lol!!

le rugby des filles ça existe. mais ça s'appelle les soldes

Que du vrai XD!
A part que y a jamais de neige chez moi... -_-

je suis d'accord sur tous les points

Srabosa a écrit:

-Tu perds 10 ans d'âge mental quand il neige.

c'est terrible!! surtout quand ta pas beaucoup d'âge mental à l'origine!

HS pour Kev : tu as un MP qui t'attend depuis hier.

Aujourd'hui, j'ai pris le bus pour aller au travail et une petite vielle c'est assise à côté de moi. A mi-trajet, elle s'est endormie sur mon épaule et j'ai trouvé ça mignon. Arrivé à ma station, j'ai essayé de la réveiller doucement. Elle était morte. VDM

- Si tu veux voir les bleux gagner, regarde Avatar.
- La mort ne me fait pas peur!... Je viens de sauvegarder ^^
- Tu peux fermer la lumière? - Ouais... Et j'éteins la porte aussi?
- Salut ... Et Dieu créa le vent!
- Si parfois tu te sens inutile, démoralisé ou un peu déprimé, n'oublie jamais que, un jour, tu as été LE spermatozoïde le plus rapide de la bande.
- Aux hommes qui pensent que la place des femmes est dans la cuisine, pensez bien que c'est là que sont rangés les couteaux...
- Apple = Pomme; BlackBerry = Mûre... Je vais créer une entreprise qui s'appellera Pastèque, ça va cartonner.
- Moi j'ai déjà décapité un ours, pété une bouteille de coca avec mes dents, éventré un Schtroumpf... Merci Haribo
- T'es comme un rayon de soleil en pleine nuit: t'as rien à faire là!
- Chéri, tu te rappelle comme on était heureux y a 10 Ans? - Mais on se connaissait même pas... -Justement ^^
- Si vous parlez à Dieu vous êtes croyant. S'il vous répond vous êtes schizophrène.
- La mort = 1ere cause de décès dans le monde
- Vend parachute, bon état, n'a servi qu'une fois... jamais ouvert.
- Quand un prof se tue à t'expliquer un truc, soit patient...
- Oups, t'as marché dans la mer**! XD! - Pardon, j't'ai fait mal?
- Eh, t'as pris un coup de soleil? - Non non, j'me suis reconverti en tomate...
- Respect pour Bob l'Eponge qui arrive à cuire des steaks sous l'eau!
- Les profs nous aident à résoudre des problèmes qu'on aurait jamais eu sans eux.
- "Si tu tombes, sache que je serais toujours là" Signé le Sol!
- Mario a tout fait sauf une chose: son métier!
- T'es tombée? - Ben non, je fais un câlin au sol...
- "Peut-il y avoir une fête sans Ferrero Rocher?" T'as déjà vu quelqu'un dire "Okay, y a pas de Ferrero Rocher, j'me casse!" ?

Clone...TU M'A TUÉE !!! XD heureusement que mes parents sont pas dans ma chambre sinon ils m'aurait pris pour une grosse folle u.u

Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,

40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures

Blanche-neige habite avec 7 mecs, Cendrillon rentre à minuit, Pinocchio passe son temps à mentir, Aladin est le roi des voleurs, Batman conduit à plus de 100km/h, La Belle au Bois Dormant est une grosse flemmarde , Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère, Lucky Luke fume, Les méchants sont alcooliques...Et après on s'étonne qu'on fasse des conneries ?

Les parents quand t'es petit ils t'apprennent a marcher et a parler et quand t'es grand il te dise de t'assoir et de fermer ta g*****!

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s’appelait compote. VDM

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau. "Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek." VDM

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM

https://www.youtube.com/watch?v=z6kkDv5hUvs

J'ai tellement ris que j'ai du faire pause pour reprendre mon souffle, je me suis éclatée les joues, j'ai eu la migraine, et finalement je suis morte ^^

Les blagues de Srab et Clonichoue n'ont pas aidé XD !!!!!!!!

A que coucou
Voilà juste quelques phrases (encore ^^)

- Maman je sors! - Avec qui? - Avec Gérard, il a 48 ans, il sort de prison et il m'a donné rendez-vous dans une petite ruelle. Un AAAAAAAAMOOOOOOOOOUR!

*19h* - T'es déjà en pyjama? - Non, je suis ENCORE en pyjama, nuance...

- Le sommeil: ma drogue. Le lit: mon dealer. Mon réveil: le flic. L'école: la prison.

- Eh maman, ça fait quoi d'avoir la meilleure fille du monde? - Je sais pas, demande à ta grand-mère.

"Si tu penses que 7 ans de malheur pour avoir cassé un miroir c'est énrome, alors ne casse jamais ton préservatif..."

"Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une seule fois."

"Je ne suis pas bordélique. Je cultive l'art du "laisser-trainer" ^^"

"Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition..."

"Je suis amoureuse de mon oreiller, mais il semblerait que mon réveil soit jaloux..."

Clone a écrit:

"Je ne suis pas bordélique. Je cultive l'art du "laisser-trainer" ^^"

ça me rappelle :
"Ma chambre n'est pas en bordel, je suis un artiste." qui me ressemble très bien dans mon cas ^^"

"-Quand t'étais en primaire tu regardais ton âge au fond de ton verre. " Quelqu'un peut m'expliquer ça ? x)

Je crois que c'était le numéro au fond des gobelets en plastiques. Perso j'ai jamais fait ça, je calculais plutôt mon âge en tournant la tige de ma pomme ^^"

Celle ma elle m'a fait rire : quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?

réponse:

Qu'est-ce qui a 2 yeux et 40 dents ?

réponse:

Qu'est-ce qui a 40 yeux et 2 dents ?

réponse:

Magiik-Yeellow a écrit:

"-Quand t'étais en primaire tu regardais ton âge au fond de ton verre. " Quelqu'un peut m'expliquer ça ? x)

Oui en regardant au cul de ton verre tu as un petit ou grand chiffre! et des fois tu es très jeune ou alors très vieux!

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans a menacé de m'assomer à coups de brocolis surgelés si je ne lui préparais pas des frites. VDM.

xDD !

Aujourd'hui, ma tortue, qui a un petit espace aménagé dans mon jardin, est morte. Mon petit neveu de cinq ans a voulu faire "comme dans Mario"en sautant dessus. VDM

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
'Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ? '
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
'Quoi donc, mon chéri ? ' chuchota-t-elle.
'Je crois que tu me portes la poisse !'

coucou ^....^

c'est grace à ce topic merveilleux que j'ai découvert ce forum tout aussi merveilleux *w*
*yuhu *

j'ai ris à chaque blague sans exception *w* *toujours : en mode : rire non stop * non franchement j'adore


- comment ça va ?
Réponse:

- Un jour Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis, c'est le bordel dans la Terre du Milieu.

- Comment rammasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche.

- Que s'est-il passé en 1111?
L'invasion de Huns.

- Qu'est-ce qui passe par la tête d'un type qui saute du 8ème étage d'un immeuble?
Sa colonne vertébrale (O_O)

La dernière m'a tuée, je l'avais oubliée

A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.

L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…

Pour ceux qui comme moi ne savaient pas à quoi ça ressemblait une Lada:

Une femme vient de larguer son mec, pour noyer son chagrin elle va dans un bar. Et là elle voit THE beau mec assis au bar. Elle s'approche de lui, s'assoit et lui demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans votre verre?"
"C'est une bière magique"
"Ah bon pourquoi ?"
"Regardez"
Il boit une gorgée et saute par la fenêtre, là il fait un triple salto arrière retombe sur ses pieds, monte sur le mur, fait deux salto avant pour finir par rentrer par la fenêtre et se rassoir. La femme lui demande :
"Je peux essayer?"
"Bien sur !"
Elle prend une gorgée, saute par la fenêtre et SPLASH
Et là le barman dit au mec :
"Putain, t'es vraiment con quand t'es bourré Superman..."